Apego, autonomia e interdependência

Você já ouviu alguém dizer, ou até mesmo já disse, algo como: “Eu quero ser uma pessoa que não dependa de ninguém” ou “Eu quero ser uma pessoa sem nenhum apego a ninguém”?

Gostaria de refletir um pouco sobre o apego na vida humana.

Desde o nascimento, o bebê depende de outras pessoas para sobreviver, seja para se alimentar, ser cuidado, aprender ou, aos poucos, desenvolver autonomia.

Acho interessante a palavra autonomia aparecer aqui, pois, muitas vezes, associamos ser uma pessoa autônoma à ideia de não depender de nada nem de ninguém.

Mas será que a autonomia significa realmente isso?

Essa reflexão não é apenas uma opinião pessoal minha. A teoria do apego, iniciada por John Bowlby e ampliada por Mary Ainsworth e muitos outros pesquisadores, contribui para compreendermos a importância dos vínculos no desenvolvimento humano. Pesquisas sobre relações interpessoais também investigam como o apoio social e a segurança nos relacionamentos se relacionam com nosso bem-estar.

A teoria do apego busca compreender como estabelecemos vínculos com pessoas significativas e como esses vínculos podem nos proporcionar segurança, especialmente diante de situações de medo, sofrimento ou necessidade de proteção.

Na infância, por exemplo, a criança pode utilizar uma figura de apego como uma base segura a partir da qual explora o ambiente.

Isso significa que, quando se sente segura e encontra condições favoráveis, ela pode se sentir mais à vontade para brincar, descobrir coisas novas e desenvolver habilidades. Quando precisa de conforto ou proteção, pode buscar essa figura novamente.

Percebe como segurança e autonomia não precisam ser opostas?

Em determinadas condições, é justamente a segurança de ter alguém a quem recorrer que favorece a exploração do mundo e o desenvolvimento da autonomia.

E isso não acontece apenas na infância.

Ao longo da vida, nossas relações também podem nos oferecer apoio para enfrentar dificuldades, experimentar coisas novas e desenvolver recursos próprios.

A teoria do apego descreve diferentes padrões relacionados à maneira como as pessoas buscam proximidade, respondem à separação e lidam com a necessidade de segurança.

Na pesquisa sobre crianças e adultos, esses padrões podem ser descritos de maneiras diferentes. Por isso, não devemos presumir que as classificações utilizadas para compreender o apego infantil correspondam perfeitamente às utilizadas para estudar as relações na vida adulta.

O que sabemos é que nossas experiências relacionais podem influenciar a maneira como nos vinculamos, mas não determinam completamente quem somos.

Isso significa que não estamos necessariamente presos a um único padrão para sempre. Nossas experiências posteriores e as relações que estabelecemos ao longo da vida também podem contribuir para mudanças na maneira como buscamos segurança e lidamos com a proximidade.

E, à medida que crescemos, continuamos precisando de outras pessoas em diferentes momentos da vida.

Podemos precisar de apoio emocional, de ajuda diante de uma dificuldade, de companhia ou simplesmente de alguém com quem compartilhar nossas experiências.

Isso não significa, necessariamente, que não somos autônomos.

A autonomia não exige que sejamos capazes de fazer tudo sozinhos. Ela também envolve a possibilidade de fazer escolhas, assumir responsabilidades e conduzir a própria vida, considerando nossas necessidades, os recursos disponíveis e as circunstâncias em que estamos inseridos.

Nós, seres humanos, podemos desenvolver a capacidade de regular nossas próprias emoções, mas isso não significa que precisamos fazer isso sempre sozinhos.

Em alguns momentos, podemos precisar da corregulação emocional, ou seja, do apoio de outra pessoa para lidar com aquilo que estamos sentindo.

Pense, por exemplo, em como uma conversa acolhedora, a presença de alguém de confiança ou um abraço desejado podem nos ajudar a enfrentar momentos difíceis.

A pesquisa sobre regulação emocional interpessoal investiga justamente como nossas interações podem influenciar as experiências emocionais. Isso inclui situações em que buscamos apoio para lidar com o que sentimos e situações em que oferecemos apoio a outras pessoas.

Isso não significa que a outra pessoa seja responsável por todas as nossas emoções ou que precisamos dela para conseguir nos regular em qualquer situação. Também não significa que alguém precise estar sempre disponível para nós, independentemente dos próprios limites.

Significa que a regulação emocional pode acontecer tanto por meio de recursos individuais quanto por meio das relações que estabelecemos. E receber apoio não é, por si só, um sinal de falta de autonomia.

Essa possibilidade de oferecer e receber apoio pode aparecer em diferentes relações, como entre pais e filhos, parceiros amorosos e amigos. Algumas dessas relações também podem desempenhar funções de apego, oferecendo segurança e proximidade em momentos de necessidade.

Mas existe algo importante que precisamos diferenciar: apego não é sinônimo de dependência emocional.

Precisar de alguém, sentir saudade, desejar proximidade ou buscar apoio não significa, automaticamente, que exista uma relação de dependência prejudicial.

Da mesma forma, não é possível concluir que alguém tenha um problema psicológico apenas porque sente medo de perder uma relação ou porque encontra dificuldade para ficar sozinho em determinadas circunstâncias.

Precisamos compreender o contexto, a intensidade do sofrimento, a maneira como a pessoa se relaciona e as consequências desse padrão para sua vida. Uma relação pode oferecer segurança e apoio, mas também pode envolver dificuldades que merecem atenção.

Por isso, talvez a questão não seja simplesmente deixar de precisar de outras pessoas, mas compreender como nos relacionamos, como lidamos com a proximidade e quais são as consequências dessas relações para nossa autonomia e nosso bem-estar.

Talvez, em vez de buscarmos uma vida sem apego, possamos refletir sobre como construir vínculos nos quais exista espaço tanto para a proximidade quanto para a individualidade.

Afinal, precisar de alguém não significa, por si só, ser incapaz de caminhar com as próprias pernas.

E ser capaz de caminhar sozinho não significa que precisamos abrir mão de ter alguém ao nosso lado.

Talvez uma parte importante da autonomia esteja justamente em reconhecer quando podemos caminhar sozinhos, quando precisamos de apoio e como podemos construir relações que respeitem tanto nossas necessidades de proximidade quanto nossa individualidade.